Ça fait maintenant quelques temps que j’me pose pas mal de questions au sujet de l’image que je dégage, et ce qu’on pense de moi. Vu que j’ai pris le parti de créer un blog beauté au naturel etc etc, j’suis censée véhiculer une image particulière apparemment: celle de la fille toujours propre sur elle, super bien sapée, ultra maquillée et qui ne fume pas, ne boit pas, ne sort pas, de dis pas de gros mots.
Bah ouais, les filles bio c’est toujours en train de rire de façon niaise et de bouffer une pomme (bio) quand elles ont un creux. Sauf que non, dans la réalité, c’est pas vraiment ça, il faut arrêter les stéréotypes d’ce genre. Je suis une nana qui utilise et fait l’éloge sur son blog des produits naturels, certes, mais je suis avant tout une jeunette qui fume beaucoup, qui parle comme une poissonnière, qui jure comme un charretier, et qui n’a pas de soucis à aller dévaliser un Primark, malgré les conditions de travail déplorables des employés des ateliers de fabrication. Oui, je suis le mal incarné, je suis une Vilaine Fille.
Y’a à peu près deux mois, j’étais de sortie en mode méga teuf ‘voyez, et je vendais pas franchement du rêve vu ma tronche et ma dégaine (à 4h du mat’, j’vous mets au défi de rester jolie). Du coup, mes petits copains, m’ont dis « merde, c’est ça être une blogueuse mode et beauté? tu fais pas vraiment d’la pub!« . Bah ouais, c’est ça être une blogueuse mode et beauté, y’a des fois où ladite blogueuse est en mode défaite, car ladite blogueuse ne vit pas dans un château rose, ne pète pas des paillettes et prend des taules quand elle a prévu de festoyer en week end, ouais!
Bref, en gros, ce sont les raisons qui m’ont poussées à faire cet article « stop aux clichés », voici donc une liste (non exhaustive), de clichés bien relous:
Le boulot: Voilà ici le fameux stéréotype de la nana qui bosse pas en bureau, pas à Zara, et pas à la maison, mais dans un atelier, un garage, avec ses mains! Non messieurs et mesdames, ce n’est pas réservé aux lesbiennes, aux bi sexuelles ou aux camionneuses, mais tout le Monde peut taffer dans un domaine manuel.
Le sport: non, une nana n’est pas obligée de faire de la danse, de la zumba, ou du yoga, mais peut très bien aller s’éclater sur un terrain de rugby, de foot ou faire de la boxe, ce qui ne les empêche pas de porter des jupes et des talons aiguille (et de vous mettre une baigne par la même). Et là, je vous invite à regarder la super pub Always « comme une fille » juste ici –> clic
La nana bavarde: même si je représente parfaitement bien ce cliché car je ne cesse jamais de tchatcher, sachez messieurs, que j’ai rencontré plus d’un type qui parlait plus que moi et que j’avais du coup envie de claquer. Véridique. Je connais également pas mal de filles qui restent muettes comme des carpes et ne parlent que pour dire quelque chose d’utile. Je sais, je devrais aller prendre des cours chez elles.
Les tatoués: Non les gars, on ne sacrifie pas des poules dans nos salles de bains, on congèle pas d’enfants, on fait des études, on sait écrire et parler, bref, on est comme vous quoi!
Les pubs: alors je sais pas si vous vous rendez vraiment compte, mais c’est pour de faux! Photoshop, ça vous dis quelque chose? On peut transformer une part de pizza en femme de nos jours, alors virer 10kgs et un acné persistant vous imaginez bien que c’est facile! Moi même sur les photos que je fais je suis super retouchée et lissée! Mes grains de beauté disparaissent, mes cernent avec, et mes boutons sont de l’histoire ancienne. Mais quenéni, dans la vraie vie, je ne suis pas une bombe, mais je fais avec! Alors par pitié (surtout vous les filles), si vous voulez aller visiter une salle de sport, faites-le pour les bonnes raison: vous plaire à vous même!
La cuisine: c’est pour les femmes: Hmmm…comment vous dire….Tous les hommes que j’ai rencontrés cuisinaient 10000 fois mieux que moi. Certes, c’est pas dur, mais en plus de mieux cuisiner, ils le faisaient BIEN! Le chéri me concocte des petits plats délicieux tous les soirs, et il adore faire ça en plus donc bon…
Les gosses: Non messieurs, toutes les femmes ne sont pas dotées de cet instinct maternel et ne rêvent pas d’être sur Terre pour enfanter. On est assez peuplés, y’a pas eu de guerres, donc y’a rien qui urge, ok? Toutes les femmes ne sont pas en pâmoison devant des gosses, toutes les femmes ne rêvent pas d’une épisiotomie, de tétons gercés, ou de vergetures sur le bid. En 2014, vu qu’on peut avoir le choix, on se garde ça biena u chaud, pour plus tard (ou pas). Mais sachez que si on vous dis qu’on vous aime, c’est pas forcément pour porter votre enfant dans les 6 mois, donc bon, on se calme.
Mettre 3h à se préparer pour sortir: Alors là, c’est juste l’hôpital qui se fout de la charité! Le nombre de fois que je vous ai vus messieurs, sélectionner pendant des plombes votre tenue de la soirée, ou que je vous ai attendus sur le pas de la porte!!! Peut être que ce n’est pas pour vous faire beaux que vous nous faites attendre, mais quand même, VOUS NOUS FAITES ATTENDRE! Perso, pour éviter que l’homme n’attende trop, je me prépare à l’avance déjà, alors oubliez ce vieux cliché poussiéreux!
Je pense qu’il y’aurait encore beaucoup de choses à dire encore, mais je suis à court d’inspiration. Par contre, je compte sur votre imagination pour me laisser vos idées en passant, sur ce, bonne journée à tous!
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